Ο χωρισμός ενώ υπάρχει αγάπη είναι πολύ δύσκολος. Νιώθεις σαν η καρδιά σου να βγαίνει από το στήθος σου κάθε μέρα μόνο και στην σκέψη του και για αυτό ενδεχομένως να αναβάλλεις τον χωρισμό όσο περισσότερο μπορείς, κάνοντάς το όλο αυτό χειρότερο. Πρέπει να γνωρίζεις όμως, ότι αν η ώρα της λήξης της σχέσης έχει φτάσει, ο χωρισμός είναι η μόνη λύση και υπάρχουν κάποιοι τρόποι για να γίνει όλο αυτό πιο εύκολο.
Μπορείς πραγματικά να χωρίσεις κάποιον που αγαπάς;
Ναι.
Και αυτό είναι ίσως το πρώτο πράγμα που χρειάζεται να καταλάβουμε.
Η αγάπη και η απόφαση να παραμείνεις σε μια σχέση δεν είναι το ίδιο πράγμα.
Μπορεί να αγαπάς έναν άνθρωπο και ταυτόχρονα:
- να μην τον εμπιστεύεσαι πια,
- να μην αισθάνεσαι ασφαλής μαζί του,
- να έχετε διαφορετικούς στόχους ζωής,
- να θέλετε διαφορετικά πράγματα από τη σχέση,
- να πληγώνετε επανειλημμένα ο ένας τον άλλον,
- να έχει χαθεί ο σεβασμός,
- να μην μπορείτε να λύσετε βασικές συγκρούσεις.
Η έρευνα γύρω από τις αποφάσεις «μένω ή φεύγω» δείχνει ακριβώς αυτή την πολυπλοκότητα: ένας άνθρωπος μπορεί να έχει ταυτόχρονα πολλούς λόγους να παραμείνει — όπως συναισθηματική εγγύτητα και κοινή ιστορία — και πολλούς λόγους να φύγει, όπως χρόνια σύγκρουση ή απώλεια εμπιστοσύνης.
Η αγάπη δεν είναι πάντα αρκετή
Ακούγεται σκληρό.
Αλλά ίσως είναι μία από τις σημαντικότερες αλήθειες στις σχέσεις.
Μια λειτουργική σχέση χρειάζεται εκτός από αγάπη:
- εμπιστοσύνη,
- ασφάλεια,
- επικοινωνία,
- αμοιβαιότητα,
- σεβασμό,
- συμβατότητα,
- κοινές προσδοκίες,
- δυνατότητα επίλυσης συγκρούσεων.
Μπορεί να υπάρχει πολλή αγάπη και ταυτόχρονα πολύς πόνος.
Μπορεί να λες:
«Είναι ο άνθρωπός μου.»
και παράλληλα:
«Δεν αντέχω άλλο αυτή τη σχέση.»
Αυτές οι δύο προτάσεις δεν αλληλοαναιρούνται.
Γιατί συμβαίνει ένας χωρισμός ενώ υπάρχει αγάπη;
1. Θέλουν διαφορετικό μέλλον
Ίσως ο ένας θέλει:
- παιδιά
και ο άλλος όχι.
Ο ένας θέλει:
και ο άλλος:
- να παραμείνει κοντά στην οικογένειά του.
Ο ένας επιθυμεί:
- γάμο και δέσμευση,
ενώ ο άλλος όχι.
Δεν υπάρχει πάντα ένας «κακός».
Υπάρχουν όμως διαφορές για τις οποίες δεν υπάρχει πραγματικός συμβιβασμός χωρίς κάποιος να εγκαταλείψει κάτι θεμελιώδες.
2. Υπάρχει αγάπη αλλά έχει χαθεί η εμπιστοσύνη
Η εμπιστοσύνη μπορεί να τραυματιστεί από:
- απιστία,
- επαναλαμβανόμενα ψέματα,
- μυστικά,
- παραβίαση συμφωνιών.
Μπορεί ακόμη να αγαπάς τον άνθρωπο.
Αλλά να έχεις αρχίσει να ζεις μέσα σε:
- καχυποψία,
- έλεγχο,
- φόβο.
Η αγάπη δεν αποκαθιστά αυτομάτως την εμπιστοσύνη.
Η εμπιστοσύνη χρειάζεται πραγματική και σταθερή αλλαγή συμπεριφοράς.
3. Αγαπιούνται αλλά τσακώνονται συνεχώς
Δεν είναι ασυνήθιστο δύο άνθρωποι να έχουν:
- έντονο δεσμό,
- μεγάλη έλξη,
- ισχυρά συναισθήματα
και συγχρόνως μια σχέση γεμάτη:
- καβγάδες,
- προσβολές,
- απειλές χωρισμού,
- απόσυρση,
- επαναλαμβανόμενες εκρήξεις.
Η ένταση δεν αποτελεί απόδειξη μεγαλύτερης αγάπης.
Και η μεγάλη αγάπη δεν μετατρέπει αυτόματα μια χρόνια συγκρουσιακή σχέση σε υγιή.
4. Ο ένας χρειάζεται κάτι που ο άλλος δεν μπορεί να δώσει
Μπορεί να υπάρχει διαφορά στην ανάγκη για:
- συναισθηματική εγγύτητα,
- σεξουαλική επαφή,
- χρόνο μαζί,
- ανεξαρτησία,
- επικοινωνία.
Κανένας από τους δύο δεν χρειάζεται να είναι «λάθος».
Αλλά αν μια βασική ανάγκη παραμένει διαρκώς ανικανοποίητη, μπορεί να δημιουργούνται:
- απογοήτευση,
- πικρία,
- απόσταση.
5. Η σχέση έχει γίνει ένας κύκλος πόνου
Χωρίζετε.
Επιστρέφετε.
Υπόσχεστε ότι τώρα θα είναι διαφορετικά.
Για λίγο είναι.
Μετά συμβαίνει ξανά το ίδιο.
Και μετά ξανά.
Το γεγονός ότι υπάρχει επανασύνδεση δεν σημαίνει απαραίτητα ότι λύθηκε το πρόβλημα που προκάλεσε τον προηγούμενο χωρισμό.
6. Υπάρχει αγάπη αλλά όχι πια αρκετή συμβατότητα
Μπορεί να είστε καλοί άνθρωποι.
Μπορεί να αγαπιέστε.
Αλλά να λειτουργείτε πολύ διαφορετικά σε θέματα όπως:
- χρήματα,
- οικογένεια,
- σεξ,
- κοινωνική ζωή,
- δουλειά,
- τρόπος επικοινωνίας,
- αξίες.
Η συμβατότητα δεν σημαίνει ότι πρέπει να είμαστε ίδιοι.
Σημαίνει ότι οι διαφορές μας μπορούν να συνυπάρξουν χωρίς ένας από τους δύο να χάνει διαρκώς τον εαυτό του.
7. Ένας από τους δύο δεν μπορεί ή δεν θέλει να δουλέψει τη σχέση
Μερικές φορές το πρόβλημα δεν είναι:
«Δεν ξέρουμε πώς.»
Είναι:
«Μόνο ο ένας προσπαθεί.»
Μια σχέση δεν μπορεί να διορθωθεί από έναν άνθρωπο.
Όσο κι αν:
- επικοινωνείς καλύτερα,
- καταλαβαίνεις,
- κάνεις υπομονή,
- πηγαίνεις θεραπεία,
δεν μπορείς να κάνεις και το δικό σου και το κομμάτι του άλλου.
8. Έχει χαθεί ο σεβασμός
Μια σχέση μπορεί να διατηρεί αγάπη αλλά να έχει γεμίσει:
- ειρωνεία,
- υποτίμηση,
- προσβολές,
- απαξίωση.
Και αυτό είναι σοβαρό.
Μπορεί να αγαπάς έναν άνθρωπο και να μη σου κάνει καλό ο τρόπος με τον οποίο σχετίζεστε.
9. Υπάρχει κακοποίηση
Η παρουσία αγάπης δεν κάνει μια κακοποιητική σχέση ασφαλή.
Μπορεί κάποιος να αγαπά βαθιά έναν σύντροφο που:
- τον ελέγχει,
- τον απειλεί,
- τον ταπεινώνει,
- τον απομονώνει,
- ασκεί σωματική ή σεξουαλική βία.
Το:
«Αλλά τον αγαπάω»
δεν είναι απόδειξη ότι πρέπει να παραμείνεις.
Σε τέτοιες περιπτώσεις η ασφάλεια έχει προτεραιότητα.
10. Απλώς έχουν εξελιχθεί προς διαφορετικές κατευθύνσεις
Αυτό ίσως είναι το πιο θλιβερό.
Δεν υπάρχει απαραίτητα:
- προδοσία,
- τεράστιος καβγάς,
- τρίτο πρόσωπο.
Υπάρχουν δύο άνθρωποι που κάποτε ταίριαζαν πολύ και σήμερα όχι τόσο.
Οι άνθρωποι αλλάζουν.
Και μερικές φορές η αγάπη παραμένει ενώ η κοινή ζωή παύει να λειτουργεί.
«Τον αγαπάω αλλά θέλω να χωρίσω»
Αυτή η φράση προκαλεί τεράστια ενοχή.
Ίσως σκέφτεσαι:
«Αν τον αγαπούσα πραγματικά, δεν θα ήθελα να φύγω.»
Αλλά αυτό δεν είναι απαραίτητα αλήθεια.
Μπορεί ακριβώς επειδή καταλαβαίνεις τι συμβαίνει να αναγνωρίζεις ότι η σχέση:
- σας φθείρει,
- επαναλαμβάνει τα ίδια προβλήματα,
- δεν επιτρέπει σε κανέναν να είναι καλά.
Το να τελειώσεις μια σχέση δεν ακυρώνει όσα ένιωσες μέσα σε αυτή.
«Με αγαπάει αλλά με χώρισε»
Αυτή είναι μία από τις πιο δύσκολες καταστάσεις να αποδεχτεί κάποιος.
Γιατί ο εγκέφαλος ψάχνει λογική:
«Αν με αγαπάει, γιατί έφυγε;»
Και συχνά καταλήγει:
«Άρα λέει ψέματα.»
Μπορεί να συμβαίνει.
Αλλά όχι πάντα.
Ένας άνθρωπος μπορεί πραγματικά να αισθάνεται αγάπη και ταυτόχρονα να έχει αποφασίσει ότι:
δεν θέλει ή δεν μπορεί να συνεχίσει τη σχέση.
Η αγάπη είναι συναίσθημα.
Η σχέση είναι και απόφαση, συμπεριφορά και κοινή δέσμευση.
Πώς ξέρεις αν πρέπει να χωρίσεις ενώ τον αγαπάς;
Δεν υπάρχει τεστ που δίνει μία αντικειμενική απάντηση.
Μπορείς όμως να κάνεις μερικές δύσκολες ερωτήσεις.
Αν τίποτα δεν άλλαζε, θα ήθελα αυτή τη σχέση σε 5 χρόνια;
Όχι:
«Αν αλλάξει εκείνος.»
Όχι:
«Αν γίνουμε όπως παλιά.»
Αλλά:
αν η σχέση παραμείνει ακριβώς όπως είναι σήμερα.
Θα επέλεγες να παραμείνεις;
Τον αγαπάω ή αγαπάω αυτό που θα μπορούσαμε να γίνουμε;
Μερικές σχέσεις διατηρούνται περισσότερο από την ελπίδα παρά από την πραγματικότητα.
«Όταν ωριμάσει…»
«Όταν βρει δουλειά…»
«Όταν σταματήσει αυτό…»
«Όταν μπορέσουμε να επικοινωνήσουμε…»
Χρειάζεται να ξεχωρίσεις:
τον πραγματικό άνθρωπο και την πραγματική σχέση
από:
τη μελλοντική εκδοχή που ελπίζεις ότι θα υπάρξει.
Είμαι καλά μέσα σε αυτή τη σχέση;
Μερικές φορές ρωτάμε μόνο:
«Τον αγαπάω;»
Δοκίμασε επίσης:
- Νιώθω ασφαλής;
- Νιώθω σεβασμό;
- Μπορώ να είμαι ο εαυτός μου;
- Μπορώ να εκφράσω ανάγκες;
- Νιώθω ότι ακούγομαι;
- Η σχέση μου δίνει περισσότερο χώρο ή με μικραίνει;
- Υπάρχει αμοιβαιότητα;
Προσπαθούμε και οι δύο ή μόνο εγώ;
Η ελπίδα έχει αξία όταν συνοδεύεται από:
- πράξεις,
- αλλαγή,
- συνέπεια.
Αν κάθε συζήτηση καταλήγει:
«Θα αλλάξει.»
και έξι μήνες μετά η συμπεριφορά είναι ίδια, ίσως το πρόβλημα δεν είναι ότι δεν εξηγήθηκε αρκετά καλά.
Μένω επειδή θέλω ή επειδή φοβάμαι να φύγω;
Μερικές φορές πίσω από το:
«Τον αγαπάω πολύ»
υπάρχει επίσης:
- φόβος μοναξιάς,
- φόβος ότι δεν θα βρω άλλον,
- κοινό σπίτι,
- παιδιά,
- οικονομική εξάρτηση,
- χρόνια επένδυσης.
Η έρευνα δείχνει μάλιστα ότι οι αποφάσεις παραμονής επηρεάζονται όχι μόνο από τη δική μας ικανοποίηση αλλά και από το πόσο πιστεύουμε ότι ο σύντροφός μας εξαρτάται από τη σχέση.
Έτσι κάποιος μπορεί να σκέφτεται:
«Δεν μπορώ να τον αφήσω. Θα καταστραφεί.»
Αυτό μπορεί να κρατά έναν άνθρωπο σε μια σχέση ακόμη κι όταν ο ίδιος δεν αισθάνεται καλά μέσα σε αυτή.
«Έχουμε τόσα χρόνια μαζί. Πώς να φύγω;»
Εδώ εμφανίζεται η δύναμη της επένδυσης.
Έχετε:
- χρόνια,
- αναμνήσεις,
- κοινές παρέες,
- κοινά σχέδια,
- ίσως σπίτι ή παιδιά.
Και σκέφτεσαι:
«Δεν μπορώ να πετάξω όλα αυτά.»
Αλλά τα χρόνια που πέρασαν δεν χάνονται επειδή η σχέση τελειώνει.
Και κυρίως:
το ότι επένδυσες 8 χρόνια δεν σημαίνει ότι πρέπει να επενδύσεις άλλα 8 σε μια σχέση που δεν λειτουργεί.
Πρέπει να προσπαθήσουμε άλλη μία φορά;
Ίσως.
Αλλά υπάρχει διαφορά ανάμεσα στο:
«κάνουμε μία πραγματική, συγκεκριμένη προσπάθεια»
και:
«παρατείνουμε επ’ αόριστον μια σχέση επειδή φοβόμαστε το τέλος.»
Μια ουσιαστική προσπάθεια μπορεί να περιλαμβάνει:
- συγκεκριμένα προβλήματα,
- ξεκάθαρες αλλαγές,
- χρονικό πλαίσιο,
- θεραπεία ζεύγους όπου ενδείκνυται.
Όχι απλώς:
«Θα προσπαθήσουμε περισσότερο.»
Πότε αξίζει η θεραπεία ζεύγους;
Μπορεί να έχει αξία όταν:
- και οι δύο θέλουν να εξετάσουν τη σχέση,
- υπάρχει ακόμη βασικός σεβασμός,
- υπάρχει διάθεση ανάληψης ευθύνης,
- το πρόβλημα αφορά επικοινωνία ή επαναλαμβανόμενα μοτίβα.
Η θεραπεία ζεύγους δεν έχει μόνο έναν στόχο:
«να μη χωρίσετε.»
Μπορεί επίσης να βοηθήσει δύο ανθρώπους να καταλάβουν πιο καθαρά:
αν και πώς μπορούν να συνεχίσουν μαζί.
Και μερικές φορές να ολοκληρώσουν τη σχέση με πιο ώριμο τρόπο.
Πότε μπορεί να αξίζει μια επανασύνδεση;
Μπορεί να υπάρχει πραγματικό έδαφος όταν:
- και οι δύο καταλαβαίνουν γιατί απέτυχε η σχέση,
- υπάρχει ανάληψη ευθύνης,
- οι αλλαγές φαίνονται στη συμπεριφορά,
- το βασικό πρόβλημα είναι αντιμετωπίσιμο,
- εξακολουθούν να υπάρχουν κοινές αξίες και στόχοι.
Το:
«Σ’ αγαπάω.»
είναι σημαντικό.
Αλλά για επανασύνδεση χρειάζεται και:
«Τι θα κάνουμε διαφορετικά αυτή τη φορά;»
Γιατί μετά τον χωρισμό θυμάμαι μόνο τα καλά;
Γιατί μετά την απώλεια ο νους μπορεί να εστιάζει σε αυτό που λείπει.
Ξαφνικά θυμάσαι:
- το πρώτο ραντεβού,
- τα αστεία,
- τις αγκαλιές,
- τα ταξίδια.
Και σκέφτεσαι:
«Πώς μπόρεσα να αφήσω κάτι τόσο όμορφο;»
Αλλά είναι χρήσιμο να θυμάσαι ολόκληρη τη σχέση.
Όχι μόνο:
γιατί ερωτεύτηκες.
Αλλά και:
γιατί έφτασες να θέλεις να φύγεις.
Γιατί ο χωρισμός πονάει τόσο πολύ όταν υπάρχει ακόμα αγάπη;
Γιατί δεν χάνεις μόνο τον άνθρωπο.
Χάνεις:
- καθημερινότητα,
- κοινές συνήθειες,
- φυσική επαφή,
- κοινό μέλλον,
- μία εκδοχή του εαυτού σου,
- την προσδοκία ότι «αυτός θα είναι ο άνθρωπός μου».
Η θεωρία δεσμού προσφέρει ένα χρήσιμο πλαίσιο για να κατανοήσουμε γιατί ο χωρισμός μπορεί να ενεργοποιήσει πολύ έντονη δυσφορία.
Ο πρώην σύντροφος ήταν πιθανότατα ένας από τους βασικούς ανθρώπους προς τους οποίους στρεφόσουν για:
- ασφάλεια,
- υποστήριξη,
- ρύθμιση συναισθήματος.
Και ξαφνικά αυτός ο δεσμός διακόπτεται.
Πόσο καιρό χρειάζεται για να ξεπεράσω έναν χωρισμό;
Δεν υπάρχει σωστός αριθμός ημερών ή μηνών.
Εξαρτάται από:
- τη διάρκεια της σχέσης,
- την ένταση του δεσμού,
- αν επέλεξες εσύ τον χωρισμό,
- αν υπήρχε προδοσία,
- το στυλ δεσμού,
- την κοινωνική υποστήριξη,
- τον τρόπο που αντιμετωπίζεις την απώλεια.
Έρευνες έχουν βρει ότι μεγαλύτερο άγχος δεσμού μπορεί να συνδέεται με:
- εντονότερη προσκόλληση στον πρώην,
- μεγαλύτερη συναισθηματική δυσφορία,
- περισσότερες προσπάθειες επανασύνδεσης.
Άρα το:
«Πέρασαν τρεις μήνες. Γιατί δεν είμαι καλά;»
δεν έχει μία απλή απάντηση.
Πώς ξεπερνάς κάποιον που ακόμα αγαπάς;
Δεν χρειάζεται πρώτα να σταματήσεις να τον αγαπάς.
Μπορεί να ξεκινήσεις με το να αποδεχτείς:
«Υπάρχει αγάπη και παρ’ όλα αυτά αυτή η σχέση τελείωσε.»
Μετά βοηθά:
- να περιορίσεις ό,τι τροφοδοτεί συνεχώς την προσκόλληση,
- να επιστρέψεις σε φίλους και δραστηριότητες,
- να δημιουργήσεις νέα καθημερινότητα,
- να αφήσεις χώρο στη θλίψη,
- να μην εξιδανικεύεις τη σχέση,
- να θυμάσαι γιατί πήρατε την απόφαση.
Να μείνουμε φίλοι μετά τον χωρισμό;
Ίσως κάποτε.
Αλλά η άμεση μετάβαση:
σύντροφοι → κολλητοί φίλοι
μπορεί να είναι πολύ δύσκολη όταν ένας από τους δύο εξακολουθεί να ελπίζει.
Ρώτησε:
«Θέλω πραγματικά φιλία ή θέλω έναν τρόπο να μην τον χάσω εντελώς;»
Αν είναι το δεύτερο, ίσως χρειάζεται πρώτα απόσταση.
Τι γίνεται όταν ο ένας θέλει επανασύνδεση και ο άλλος όχι;
Αυτό είναι πολύ επώδυνο.
Αλλά μια σχέση απαιτεί δύο ναι.
Ένα:
«Θέλω να προσπαθήσουμε ξανά»
δεν αρκεί.
Δεν μπορείς να:
- επιχειρηματολογήσεις,
- παρακαλέσεις,
- αποδείξεις
κάποιον μέσα σε μια σχέση που δεν επιλέγει.
Γιατί νιώθω ενοχές επειδή εγώ χώρισα;
Επειδή η απόφαση να φύγεις μπορεί να πληγώσει κάποιον που αγαπάς.
Έρευνα έχει δείξει ότι οι άνθρωποι λαμβάνουν σοβαρά υπόψη το πώς θα επηρεάσει ένας χωρισμός τον σύντροφό τους και μερικές φορές παραμένουν σε μη ικανοποιητικές σχέσεις επειδή πιστεύουν ότι ο άλλος τους χρειάζεται.
Αλλά υπάρχει διαφορά ανάμεσα στο:
«Δεν θέλω να σε πληγώσω»
και:
«Θα παραμείνω μαζί σου ενώ δεν θέλω πια αυτή τη σχέση.»
Το δεύτερο μπορεί τελικά να πληγώσει και τους δύο περισσότερο.
«Μήπως έπρεπε να προσπαθήσω περισσότερο;»
Μετά τον χωρισμό το μυαλό αγαπά τα:
«αν».
«Αν είχα μιλήσει διαφορετικά.»
«Αν είχα κάνει περισσότερη υπομονή.»
«Αν είχαμε πάει θεραπεία νωρίτερα.»
Μερικές από αυτές τις σκέψεις μπορούν να μας διδάξουν κάτι.
Αλλά όταν γίνονται ατελείωτη αναζήτηση του:
«ποιο ένα πράγμα θα μπορούσα να αλλάξω ώστε να μη συνέβαινε ποτέ;»
μετατρέπονται σε rumination.
Και δεν υπάρχει πάντα μία κρυφή σωστή κίνηση που θα έσωζε τη σχέση.
Πώς ξέρω ότι δεν έκανα λάθος;
Πιθανώς ποτέ με 100% βεβαιότητα.
Οι μεγάλες αποφάσεις σπάνια έρχονται με τέτοια εγγύηση.
Μπορείς όμως να θυμηθείς:
- γιατί οδηγήθηκες στην απόφαση,
- πόσο καιρό υπήρχε το πρόβλημα,
- τι προσπάθειες είχαν ήδη γίνει,
- πώς αισθανόσουν μέσα στη σχέση.
Η αμφιβολία μετά από έναν χωρισμό δεν σημαίνει αυτομάτως ότι πρέπει να αναιρέσεις τον χωρισμό.
Τι να κάνω τις πρώτες ημέρες μετά τον χωρισμό;
Μην απαιτήσεις από τον εαυτό σου να:
«το ξεπεράσει».
Φρόντισε τα βασικά:
- ύπνο,
- φαγητό,
- επαφή με ανθρώπους,
- δουλειά σε όσο βαθμό μπορείς,
- κίνηση,
- αποφυγή υπερβολικού αλκοόλ,
- λιγότερο checking του πρώην.
Και άφησε τον εαυτό σου να πενθήσει.
Τι να μην κάνω μετά τον χωρισμό;
Προσπάθησε να αποφύγεις:
- δεκάδες μηνύματα μέσα στην ένταση,
- συνεχή παρακολούθηση social media,
- προσπάθεια να προκαλέσεις ζήλια,
- αποφάσεις πανικού,
- επανασύνδεση χωρίς να έχει αλλάξει τίποτα,
- απομόνωση από όλους.
Και κυρίως μην προσπαθείς να απαντήσεις κάθε μέρα:
«Θα ξαναείμαστε μαζί;»
Μερικές φορές χρειάζεται πρώτα να ζήσεις το παρόν.
Πότε χρειάζεται βοήθεια;
Ο χωρισμός μπορεί να προκαλέσει σημαντική δυσφορία.
Αξίζει να ζητήσεις επαγγελματική υποστήριξη αν για παρατεταμένο διάστημα υπάρχει:
- σοβαρή αδυναμία λειτουργίας,
- έντονη κατάθλιψη,
- πολύ σοβαρό άγχος,
- πλήρης κοινωνική απόσυρση,
- επίμονη αυτοκατηγορία,
- αδυναμία να αποδεσμευτείς από την παρακολούθηση του πρώην.
Αν εμφανιστούν σκέψεις αυτοτραυματισμού ή αυτοκτονίας, χρειάζεται άμεση βοήθεια.
Η σχέση μπορεί να τελειώσει χωρίς να ακυρωθεί η αγάπη
Αυτό ίσως είναι το πιο δύσκολο κομμάτι να αποδεχτεί κάποιος.
Έχουμε μάθει να βλέπουμε το τέλος μιας σχέσης ως απόδειξη ότι:
«Τελικά δεν ήταν αληθινή.»
Δεν ισχύει.
Μια σχέση μπορεί:
- να ήταν αληθινή,
- να είχε αγάπη,
- να είχε πολύ όμορφες στιγμές,
και παρ’ όλα αυτά να τελειώσει.
Το τέλος δεν ξαναγράφει όλη την ιστορία.
Μπορεί να αγαπάς κάποιον και να επιλέγεις τον εαυτό σου
Το:
«Σε αγαπάω»
δεν σημαίνει απαραίτητα:
«Μπορώ να ζήσω έτσι για πάντα.»
Μερικές φορές η πιο ώριμη αποδοχή είναι:
«Αυτό που νιώθω για εσένα είναι πραγματικό. Αλλά αυτό που συμβαίνει ανάμεσά μας δεν μου κάνει πια καλό.»
Και αυτές οι δύο προτάσεις μπορούν να συνυπάρχουν.
Χωρισμός ενώ υπάρχει αγάπη – Συμβουλές
- Η αγάπη δεν είναι αρκετή. Πιστεύουμε συχνά ότι η αγάπη είναι αρκετή για να διορθώσει όλα τα προβλήματά, αλλά αυτό δεν συμβαίνει. Η αγάπη δεν είναι πάντα αρκετή για να σώσει μια σχέση. Το ότι τον/την αγαπάς δεν σημαίνει ότι θα διαρκέσει για πάντα.
- Συνειδητοποίησε ότι δεν φταις εσύ. Αν είχα κάνει αυτό ή εκείνο; Δεν τον αγάπησα αρκετά; Σταμάτα να κατηγορείς τον εαυτό σου. Δεν φταις εσύ (ούτε κάποιος άλλος, εν προκειμένω). Μερικές φορές τα ζευγάρια πηγαίνουν σε διαφορετικές κατευθύνσεις και δεν μπορούν να είναι πλέον μαζί.
- Σκέψου τι είναι καλύτερο για εσάς. Πρέπει να ζυγίσεις τα πράγματα και αν η σχέση αυτή υπάρχει ακόμα μόνο λόγω φόβου και αγάπης, τότε ίσως πρέπει να αναθεωρήσεις τα πράγματα. Πρέπει να φροντίζεις τον εαυτό σου, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει να ραγίσεις την καρδιά σου.
- Αφιέρωσε λίγο χρόνο σε εσένα μετά τον χωρισμό. Είναι δύσκολο να σκεφτείς τη ζωή μετά τον χωρισμό, όμως πρέπει να αφιερώσεις λίγο χρόνο στον εαυτό σου. Αναδιοργάνωσε το πρόγραμμά σου, προγραμμάτισε διακοπές, κανόνισε με φίλους ή απλώς πάρε λίγες μέρες άδεια από τη δουλειά.
- Μείνε μακριά όσο το δυνατόν περισσότερο. Απέφυγε να τον ελέγχεις στο Facebook ή να πηγαίνεις σε μέρη που γνωρίζεις ότι συχνάζεις. Απλά μείνετε μακριά και δώστε χρόνο στον εαυτό σας για να τον/την ξεπεράσετε.
- Απαλλάξου από όλες τις υπενθυμίσεις. Ο χωρισμός ενώ υπάρχει αγάπη πονάει πολύ από μόνος του, οπότε φωτογραφίες, μηνύματα, δώρα, σίγουρα ξύνουν περισσότερο την πληγή. Σαφώς και δεν πρέπει να πετάξετε τίποτα, αλλά κατεβάστε τις φωτογραφίες και βάλτε τα δώρα στην ντουλάπα.
- Μην κάνετε ριμπάουντ. Τα ριμπάουντ είναι διασκεδαστικά, αλλά όχι μετά από μια σοβαρή σχέση όπως αυτή. Μείνε ελεύθερος και απέφυγε τα ριμπάουντ προς το παρόν. Πραγματικά δεν θέλετε να αρχίσετε να κλαίτε στη μέση του σεξ, σωστά;
- Ο πόνος θα τελειώσει σύντομα. Μπορεί να αισθάνεσαι καλύτερα σε μερικές εβδομάδες ή μπορεί να χρειαστούν μερικούς μήνες ή περισσότερο. Ο χωρισμός ενώ υπάρχει αγάπη πονάει πολύ αναμφισβήτητα, όμως αυτός ο πόνος θα τελειώσει, θα πάρει χρόνο, αλλά θα τελειώσει.
Συμπέρασμα
Ο χωρισμός ενώ υπάρχει αγάπη είναι δύσκολος ακριβώς επειδή δεν υπάρχει το εύκολο αφήγημα:
«Δεν τον αγαπούσα πια.»
Μπορεί να υπάρχει ακόμη:
- έλξη,
- τρυφερότητα,
- κοινή ιστορία,
- βαθύ συναίσθημα.
Και ταυτόχρονα να υπάρχουν προβλήματα που η αγάπη μόνη της δεν μπορεί να λύσει.
Γι’ αυτό ίσως η πιο σημαντική ερώτηση δεν είναι:
«Τον αγαπάω ακόμα;»
Αλλά:
«Μπορούμε να χτίσουμε μαζί μια σχέση που είναι καλή και για τους δύο;»
Αν η απάντηση είναι όχι, τότε το να φύγεις δεν σημαίνει ότι η αγάπη ήταν ψεύτικη.
Μερικές φορές σημαίνει ότι αποδέχεσαι κάτι πολύ δύσκολο:
μπορεί να αγαπάς έναν άνθρωπο και παρ’ όλα αυτά να μην μπορείτε να είστε καλά μαζί.
Αποποίηση ευθύνης
Το περιεχόμενο του Psychopolis έχει ενημερωτικό και εκπαιδευτικό χαρακτήρα και δεν υποκαθιστά εξατομικευμένη ψυχολογική υποστήριξη. Σε περιπτώσεις κακοποίησης ή φόβου για την προσωπική ασφάλεια, προτεραιότητα είναι η ασφαλής απομάκρυνση και η κατάλληλη επαγγελματική ή θεσμική βοήθεια.
